Els 5 temes de conversa que t’ajudaran a conèixer la teva parella de debò

“SI NO SAPS VEURE CAP DEFECTE EN EL TEU NUVI/A, ÉS QUE NO HO/LA CONEIXES”

Pep Borrell es defineix a si mateix com a catòlic, casat amb la Mercè des de fa 35 anys, pare de 5 fills i avi de 3 néts (de moment); també és metge Odontòleg i un enamorat de la família i del matrimoni. Diu que sol fer conferències i xerrades a les xarxes sobre temes familiars i d’educació, i és autor del best-sellerBallar a la cuina. El secret dels matrimonis que gaudeixen”.

El tema de la xerrada que va fer a Bonaigua el 26 de gener a la tarda no va ser exactament sobre ball, sinó més aviat pel costat de “el secret dels matrimonis que gaudeixen”. I ho va explicar a gairebé dos-cents nois i noies que omplien el saló d’actes de Bonaigua. Que, per ara, no estan casats, però sí molt interessats en el festeig i en el matrimoni. Per això, el títol de la trobada va ser “Negociables vs no negociables al festeig: qüestions sobre afectivitat i festeig”.

La decisió més important

La decisió més important a la vida, va afirmar el doctor Borrell, és triar bé la teva dona/marit, “i el festeig ben viscut porta a un matrimoni capaç de superar els obstacles que puguin anar apareixent un cop casats i amb el pas dels anys .”

“L’enamorament és una cosa molt bonica, l’enamorament et ve, és un sentiment potent, molt potent, que cau com una dutxa. I ningú no pot sortir de casa i dir: “Avui m’enamoraré”. L’enamorament t’atrapa, és un sentiment pur, i un sentiment molt agradable, molt potent”.

Però l’enamorament, va explicar Pep Borrell, “cal passar-ho pel cap, aquest sentiment superagradable cal raonar-ho: em convé?, em quedo només amb el sentiment fins que duri?, m’esforço perquè aquest amor que ha començat arribi a més? … Als joves els dic que no és bo casar-se enamorat i alhora els dic que cal estar sempre superenamorat per casar-se… i això els descol·loca.”

Enamorat, però no ximple

“El tema és que cal estar enamorat, però no ximple! Aquesta primera etapa d’enamorament et limita la percepció de la realitat, només veus les coses bones de l’altre, és difícil raonar, estem encegats. Fa falta temps, parar i pensar. Compte amb aquesta fase inicial de l’enamorament, que tantes vegades ens cega. Podem prendre decisions de les que després ens penedirem, i l’ambient no ajuda per prendre una decisió raonada.”

“Quan t’enamores, tot és maco, tot és més fàcil. Amb el temps t’ho has de treballar i si t’ho curris, no només torna a ser bonic, sinó que aconsegueixes que sigui preciós. Molts joves em pregunten: I quan has de començar a treballar-t’ho? La resposta és clara: en una relació cal començar a treballar des del minut zero, sí, és veritat que quan no t’has casat, sempre pots fer marxa enrere, per això és el festeig, per discernir, per conèixer-se, per escollir. Però quan t’has casat cal tenir molt clar que cal treballar i treballar molt i amb molta il·lusió, no et pots palanquejar”.

Una altra idea que va subratllar l’autor de Ballar a la cuina és que, al matrimoni, cal anar disposat a estimar l’altre: “ens casem per estimar-nos, no perquè ens estimem. Encara que també -és evident- ens estimem”. “Antoine de Saint Exupery deia que “estimar no és mirar-se l’un a l’altre; és mirar plegats en la mateixa direcció”. Jo crec que al festeig està molt bé que ens mirem atonteu-vos, que ens gastem la cara mirant-nos, encara que després, amb el temps, cal ser com els rails d’una via de tren, tots dos de la mà mirant en la mateixa direcció ”. Però una vegada casats, “si no ens mirem gaire sovint, com quan érem nuvis, sí, com quan estàvem ximples; el dia que ens mirem… pot ser que ens enganxem un ensurt, potser no ens reconeguem.”

Parlar, parlar, parlar

El doctor Borrell va dir que durant el festeig, no es tracta de “fer” coses, sinó de conèixer-se, “i això comporta moltes hores de no fer res més que parlar, parlar, i parlar”. Segons la seva opinió, “hi ha cinc temes imprescindibles a parlar amb profunditat en el festeig (mai no es podran esgotar, però cal dedicar-los molt de temps): els fills; la seva educació; l’economia familiar; la família extensa d’ell, família; el treball i conciliació familiar, i finalment, la fe.”

Els 5 temes de conversa que t’ajudaran a conèixer la teva parella de debò:

  1. Els fills i la seva educació
  2. L’economia familiar
  3. La família extensa
  4. El treball i la conciliació familiar
  5. La fe

Fills, educació, economia, família extensa, treball i família, fe

“Els fills, quan vénen, són la joia més gran per a un matrimoni, però també són font d’importants diferències i discussions. Tenir fills o no tenir-los, què passa si no els tenim, què passa si amb només olorar-nos ja ens quedem embarassats, quants ens agradaria tenir, el tema de la paternitat responsable, els motius per tenir-los o no, la utilització o no de mètodes anticonceptius, l’adopció si no en tenim o les tècniques artificials de fertilitat, l’educació i la formació dels fills quan en tenim, la possible malaltia o discapacitat d’un fill. Tantes i tantes coses i situacions que fins que ens passen, fins que les vivim, són tan difícils d’assimilar, fins i tot d’imaginar.”

Per això, va afegir Pep Borrell, “en el festeig és tan necessari parlar a fons d’aquests temes i somiar, per bé i per mal, imaginar totes les situacions, parlar a fons de tot, encara que mai no podem saber el que la vida ens va a deparar. Si som creients, confiem en Déu i sabem que, passi el que passi, tot és per bé (Omnia in bonum! ) i dóna molta pau confiar i abandonar-se a les mans.”

Els fills no són com els bolets, que es crien sols

“Els fills: no val amb “vols tenir fills?” Cal parlar de què volem fer si no vénen fills; i si vénen seguits? quins mètodes volem fer servir per viure una paternitat responsable? Quina serà la nostra actitud si neix un fill amb dificultats o malalt? quina escola volem per als nostres fills? qui acompanyarà els fills a les activitats extraescolars?”

Molts matrimonis parlen dels fills com si fossin bolets, com si la seva educació depengués de la sort o de la conjunció dels astres. Quantes vegades sentim: “Tu sí que has tingut sort, a tu sí que t’han sortit bé els fills”. “Cal veure quina sort heu tingut amb els fills que us han tocat”, com si això dels fills fos una loteria.”

“És cert que cada fill és únic i que la seva educació també ho ha de ser. L’expressió: “Els he educat tots igual i m’han sortit tots diferents” no serveix. Mai no podem educar els nostres fills igual, cada fill és únic i la vida és molt canviant. El primer és el primer i el segon ja té un germà gran, i potser, quan neix el tercer, ja no hi són els avis, i la salut o l’ànim dels pares ja no són iguals. Segur que la feina dels pares, absències i nervis varien amb el temps.”

Segons el doctor Borrell, els fills són el motiu principal de discussió en el matrimoni. “La vostra educació, les decisions contradictòries que prenem, el que un digui una cosa i l’altre decideixi la contrària, el que un vulgui un tipus d’educació o formació i l’altre no hi estigui d’acord, que si s’hi apunta o s’apunta a allò, que si se’n surt o no se’n surt… Per això és tan important parlar en el festeig de temes que sembla que ens queden molt lluny, però que, si no els tenim clars, seran font de moltes discussions o enuigs. ”

Economia familiar: saber com es guanyen els diners

Al festeig també cal parlar dels diners, “per exemple, quin règim econòmic portarem al matrimoni? Atenció al perill de la separació total dels béns, ja que comporta una manca de confiança.”

“Sembla una cosa molt materialista, però el tema econòmic també és una cosa a tenir en compte per ser un matrimoni gaudit, i no perquè es necessitin molts diners per gaudir, sinó perquè és un tema que tantes vegades crea desavinences en el matrimoni.”

“Alguna cosa que sempre m’ha sorprès, i que he vist en moltes famílies, és que un dels dos no sàpiga exactament ni com es guanyen els diners a casa ni si tenim més o menys diners. Crec que és molt important ser molt transparent al tema econòmic. Ens casem en la prosperitat i l’adversitat, i al llarg de la vida d’una família habitualment hi ha períodes econòmicament millors i d’altres de més necessitat. Hem d’intentar que els diners no ens treguin la pau.”

 

La importància de la tribu

“Després està què farem per Nadal, vacances… la família allargada, parlar dels pares/sogres, i també de germans, cosins, oncles…. Si no ho parlem abans, després ens ho trobarem”. Cal estimar la família política, “encara que no s’ho mereixi, sí, així com sona, i tenir molt clar que ens casarem amb el nostre xicot, amb la nostra xicota, no ens casarem amb la sogra, però que la seva família, la del un altre, és molt important perquè la nostra creixi sana.”

“No hi ha res millor, per educar els fills, que l’amor dels pares i l’afecte de la família extensa, la famosa tribu. Sí, ja sé que hi ha sogres molt “metoment”, però caldrà aprendre a bregar-les. Sempre amb afecte i pensant en el bé de la nostra parella i de la nostra família abans que en els gustos personals.”

Treballo en una altra ciutat?

Sobre la feina i la conciliació familiar, el doctor Borrell va dir que els temes a tractar “són molts. Per exemple, si a algun ofereix un canvi de treball a una altra ciutat/país, cedirem? ens traslladarem tots? només el que té el canvi de treball? Després, els horaris de feina, les tardes amb els fills, necessitarem ajuda d’algú extern per atendre els fills fins que arribem de treballar? tenim a prop els avis? podem/volem que estiguin amb els fills quan nosaltres no puguem?”

La Missa de diumenge

“Viure la mateixa fe i viure-la junts hi ajuda molt. Això no vol dir que no puguin tirar endavant matrimonis on els cònjuges viuen diferentment la fe o algun no té fe, però cal parlar molt clar i tenir molt clar com això afectarà el nostre dia a dia. La Missa de diumenge, la formació catòlica, l’educació dels fills a la fe, els sagraments (bateig, comunió), les estones de pregària… els costums cristians per viure amb els fills…”

Virtuts i defectes

“Aquest diàleg continu porta a conèixer les virtuts/defectes de cadascú: val la pena saber que no hi ha ningú perfecte. Per tant, si no saps veure cap defecte al teu xicot/a, és que no el coneixes -o no la coneixes- prou. Si no ho aconsegueixes, pregunteu-vos directament: què és el que, de vegades, et molesta de mi, en què t’agradaria que fos diferent, en què veus que podria millorar? I estar disposat a escoltar: aquestes converses valen or, seran el remei més efectiu davant d’una possible discussió futura. Cal evitar les discussions, però cal saber que són inevitables.”

La castedat en el festeig i les relacions prematrimonials

Sobre la sexualitat, com viure la castedat al festeig, fins on puc arribar amb mostres d’afecte, tipus carícies, petons, abraçades… Pep Borrell va dir que és molt difícil posar-hi un límit concret. “Cal actuar en consciència i rectament”. Va assenyalar una regla general que gairebé sempre serveix: fins on t’agradaria que haguessin arribat amb la que és la teva parella actual, en una relació anterior?

Pel que fa a les relacions prematrimonials en el festeig, va assenyalar la diferència fonamental pel que fa a les relacions sexuals matrimonials: “una relació és fruit de l’amor, demana totalitat i fecunditat. Només la primera es pot donar en tots dos casos, però la totalitat, donar-se per complet i per sempre, i la fecunditat, és molt difícil que es donin al festeig; per tant, és molt difícil que unes relacions prematrimonials siguin relacions d’amor veritables, són relacions imperfectes.

Va acabar aconsellant festejos breus: “moltes vegades els festejos llargs amaguen falta de compromís i de capacitat per donar-se, i es pretén fer compatible “la meva pròpia vida” amb “la vida en parella”.

Miguel Castellvi

Seguint amb la programació del curs 2023-24 de Sessions joves. Festeig i afectivitat, el proper divendres 16 de febrer, després de l’adoració de les 19:30 tindrà lloc el col·loqui “Home i dona complementaris (ideologia de gènere)” a càrrec de:

Nuria Chinchilla

Professora de Direcció de Persones a les Organitzacions en IESE Business School, i titular de la Càtedra Carmina Roca i Rafael Pich-Aguilera de Dona i Lideratge.

Us esperem!

Categorías: Destacat